Top-5 Best Translator Jokes


Top-5-translator-jokes

I’ve had a rough week with innumerable translation jobs. Now I’m in the mood for some language humor. I had always fancied a funny joke! The types of jokes that I’ve really admired recently are translator jokes. Therefore, I have made up my mind to write something about them. So, I came across some jokes that I didn’t know earlier and they are fairly hilarious!


The linguist’s husband caught his wife having sex with a young student.

“Well, Margaret, I’m surprised,” he said.

She bolted upright, pointed her finger, and corrected him, “No. It is me who is surprised. You are astonished.”

READ ALSO: The stupidiest and the funniest translator in the world VIDEO!))


The past, the present, and the future walked into a bar. It was tense.


Translator gets 300 words to translate.

Client: How long will it take to cope with this task?

Translator: Well, I think about a week.

Client: A whole week for just three hundred words? God created the world in six days.

Translator: Ok, then take a look at this world and then take a look at my translation.

Top-5-interpreter-jokes


A former secretary of commerce liked to tell how a high ranking official once responded to a subordinate’s request for a raise by saying, “Because of the fluctuational predisposition of your position’s productive capacity as juxtaposed to governmental statistics, it would be momentarily injudicious to advocate an incremental increase.”

The staff person said, “I don’t get it.”

The official said, “That’s right.”


A cat is sitting on the throne, and two dogs, an envoy and his interpreter are standing before him. The interpreter dog is whispering to the envoy dog:

“You’ll have to rephrase that. Their language doesn’t have a word for “fetch.”

The best British joke as of March, 2020!


The-best-British-jokes

Hi, friends! Let me give you the best British joke as per the beginning of March, 2020. It is really very funny))

So, here we go!

The British joke about the Ugliest Baby

A pretty woman gets on a bus with her little baby.

The driver says, “Ugh! That’s the ugliest baby I’ve ever seen in my life.”

The pretty woman stalks off to the rear of the bus and sits down. She turns to the man sitting next to her and says, “Have you heard that this rude driver just insulted me severely?”

The man replies immediately, “Of course, you can go and give him a telling off. Meanwhile, I can hold your monkey for you.”

Please, share your examples of the British humour in the comments. I will be very grateful)

Как правильно разговаривать со стартапером?


Как правильно вести переговоры со стартаперами? Реальная история из жизни бизнесмена и стартапера.

Григорий Петрович со стартаперами говорил всегда серьезно и по существу.
— Нина, алё, ну где там этот дрыщ? Запускай.
Открывается дверь.
Парню лет двадцать.
Тату, красная шапочка, нью бэлэнс.
— Уважаемый Григорий Петрович, я подумал, как Вы и сказали тогда в бане. Согласен, смузи-бар в этом месте не пойдет.
— Да, пацан, нахуй эти смузи (хриплый смех). И что решил?
— Есть взрывная идея. Вегали. Вегетарианская хинкальная. Хинкали с тофу и овощным бульоном. Монопродуктовый концепт, как в манифесте Зельмана.
— Моноблятькакой концепт?! Лёву Зельмана уважаю, учились в параллельных классах, наш пацан. Не читал его манифестов, но где Подол, а где Соломенка? Думай лучше!
— Верю в Ваше инвесторское чутье. Поэтому в запасе есть пару новых идей. Корнеплоды и новая украинская кухня, например.
— Малой, ну с новой украинской даже и не начинай. Боря Димин по одному в месяц их штампует. Пока ты раздуплишься с названием, будет уже в каждом квартале.
Теперь о корнеплодах. Ты считаешь, украинца можно удивить картошкой? Это опять что, The Kartoshka будет?
— Нет-нет, не только картофель. Свекла, морковь, редис, сельдерей, пастернак. Это сейчас мировой тренд.
— Пастернак — мировой тренд? Да вы же не читаете нихера больше двух строчек. Какие корнеплоды?
— Ну тогда давайте кофейню запустим. Третьей волны.
— Третьей волны эмиграции?
— Да нет. Это такие новые современные. Там красивые люди пьют вкусный кофе (замялся) с кислинкой.
— Т.е. моих друзей пригласить на кофеек я не смогу? Мда. Думай еще.
— Ну может быть кондитерская?! Ваша жена, уверен, обожает эклеры.
— Моя жена обожает боль, дружок. Но кондитерская — это уже теплее. Как назовем?
— Есть рабочее название. Make My Honey.
— Годится. Запускаем.
(взрывается смехом, стучит рукой по столу, утирает слезы)

P.S. Очередная благодарность владельцу сети черниговских кофеен «Чашка» Игорю Сухомлину за жизненную историю!

Лучший анекдот про официанта


The best joke about garcon

Пожалуй, это лучший анекдот про официанта, который мне доводилось слышать. Он очень тонко подчеркивает особенности их работы. Итак:

Надпись на могильной плите старого официанта гласила: «Призвать его к себе удалось только Богу».

P. S. Главного героя этой шутки также можно назвать «профессионалом». В своем роде. Ведь очень часто даже в достойных ресторанах официанты ведут семя высокомерно и часто игнорируют посетителей.

Лучший анекдот о профессионализме


Oliinyk Professional fire

У мужчины сломалась машина. Он объехал несколько СТО, но нигде ему не смогли помочь. В последней ремонтной конторе, глядя на безнадежное лицо клиента, автослесарь посоветовал ему обратиться к старому мастеру, который прекрасно разбирается в автомобилях, но живет далеко и уже отошел от дел.

Несмотря на расстояние, расстроенный автолюбитель решил воспользоваться последним шансом. Старый мастер, конечно же, принял клиента. Открыл капот. Посмотрел минуту и ткнул отверткой в одну из деталей. Машина сразу же завелась.

— С вас 500 долларов, любезный, — сказал мастер.

Хозяин автомобиля был возмущен.

— Послушайте, мастер. Почему так дорого? Вы потратили всего минуту. Ткнули куда-то отверткой и за это я должен заплатить 500 долларов?

— Все правильно. За то, что я ткнул отверткой, с вас один доллар. А 499 вы заплатите за то, что я знал, куда ткнуть.

P. S. Очень часто людям кажется, что кто-то за ничто получает легкие деньги. Однако это не так. Только что прочитанный вами анекдот действительно отражает всю суть профессионализма. Все творческие профессии требуют особого свойства психики — способность выдерживать неопределенность в решении конкретной проблемы. Пройдут годы упорного труда, и они достигнут совершенства. Когда человек за минуту сможет выдать верное решение, он заслуживает на достойное вознаграждение.

Лучшее средство после бритья


Сегодня случайно нашел лучшее средство после бриться, когда снова случайно использовал зубную пасту вместо крема после бритья. Тюбики немного похожи. На автомате взял типа «крем». Долго втирал и не понимал, что не так. Но втер все-таки)). Ходил минут 5 в небольшом недоумении. По всей квартире запах зубной пасты. Но освежило лицо по полной программе. Никакой Old Spice или Gillette и рядом не валялся с их «пронзительной морской свежестью».

Вывод: зачем покупать крем после бритья?)))

Лучшая футболка для отца дочери


Немного юмора о том, какая должна быть лучшая футболка для отца дочери.

Лучшая футболка для отца дочери

Мужчины, вы же знаете эту главную фразу?

Boys make boys, men make girls!

Друзья, если вы воспитываете прекрасную дочь, советую заранее позаботиться о такой полезной вещи!

Правила папа

И всегда помнить о том, как любить ребенка!

Семья — это самое главное!